Astroulogie

Bienvenue...
Bienvenue dans la tente-perchoir de madââââme Irma...
Votre avenir vous appartient... Si vous en décidiez vous-même, plutôt que de dépenser une fortune chez moi...?

Les signes astroulogiques:

Ici, vous pouvez créer un horoscope. Débile ou très sérieux, à vous de choisir!
Quelques règles, cependant.

On ne prend que le signe du mois. Pas un autre. Si nous sommes le 31 décembre, on réalise des prédictions pour le signe du Capricorne et seulement pour celui-ci.

Pas d'insultes dans les horoscopes, bien sûr.

Si on vous prédit un terrible malheur, ne vous en faites pas, c'est juste pour rire... Les prédictions ne se réalisent jamais!

N'éditez pas vos posts à chaque changement de mois, postez un nouveau message.

Inutile de dater un horoscope, le système de datation le fait tout seul!

Calendrier astral:

Le signe du mois est... Sagittaire.

Vierge : Vous allez vous découvrir aujourd'hui un incroyable talent pour la préparation de tartes aux pommes et on vous surnommera Applejack. Mais prenez garde à ne pas verser trop de sucre, cela pourrait tout casser!

Vierge: Vénus retire tous les mauvais esprits autour de vous mais Mars décide de vous troller. Vous avez donc de la chance et vous puez le camembert en permance.

Vierge : votre planète tournera joyeusement autour du soleil avant de plonger dans un trou noir. Awesome, vous en sortirez en un seul morceau mais en y laissant la peau de votre chien et votre assurance auto.

Vierge: Ne confondez le sucre et l'arsenic qu'en présence de votre pire ennemi. Conseil d'amie.

Vierge : si vous vous promenez dans les bois, garde au loup comme pn le dit! Le loup qui s'est échappé du zoo a faim donc évitez les balades en bois et passez votre chemin!

Vierge:Ouuuuh ! Pas bon-pas bon ça ! Tarsal astrologeek voir mauvaises, très mauvaises choses planer au-dessus de tête de toiiii ! Tu vas te faire piquer un Pokémon chromatique juste sous ton nez pile au même moment que celui où on te vole ta carte Yu-Gi-Oh! la plus raaaare ! Et ton petit ami est gay, tout le monde le savait, ma pauv' fille.

Vierge : aujourd'hui, la chance vous sourit. Vous avez de probables chances (une sur vingt millions) de gagner au loto et votre collègue de boulot va vous payer un café! Un café gratos!

Scorpion: Attention. Ne crachez pas votre venin partout, ça fait sale et ça fait fuir les petits copains.

Scorpion : les scorpions arachnophobes ça n'existe pas, alors armez-vous d'insecticide!

Scorpion: Ne vous croyez pas pyromane, vous n'en réchapperez pas.

Scorpion : Votre Lune est en harmonie avec votre Vénus, et ils forment un triangle équilatéral avec votre Jupiter. En d'autres termes plus précis, un chauffard fou furieux va tenter de vous écraser tout au long de la journée. Mais vous vous armerez d'espoir pour échapper au conducteur ivre.

Scorpion: Attention aux chutes d'objets, les pots de fleur sont très tendances en cette saison.

Sagittaire: Il vous est conseillé de cesser d'enguirlander les moineaux bleus, cela pourrait se retourner contre vous.

Sagittaire : Les bouledogues sont contre vous. Cherchez-vous vite un abri ou louez un éléphant de compagnie pour vous défendre.

Sagittaire: Dieu part en vacances et vous donne sa place. Chic!

(eh oui, je suis Sagittaire, je vais me mettre plein d'avantages :o)

Sagittaire : Les vents vous sont favorables. Déployez vos ailes et partez en vacances.

Je suis née un 21 décembre je suis sagittaire aussi! 8D

Sagittaire : Aujourd'hui armez-vous de somnifères et de calmants pour oiseaux et lancez-vous à la recherche d'un nid de hiboux, si vous en trouvez un c'est chouette!